笑話大集合〈歡迎來新增更多笑話〉

怎麼知道牛牌新不新鮮？
客人: 我來試試這牛排有沒有新鮮 (切)
牛排: 哞~~~~~

物話女性
廣州美術學院的男學生與女裸體模特兒日久生情，最後該女模特兒懷孕了。
學校要處罰該男學生，卻苦於找不到相關校規適用。
幾經討論，最終以「破壞教學用具，致其嚴重變形」為由，勒令該學生退學。

發錯了
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!
我還沒來得及傷心，女友又發來一則:對不起，發錯人了。

病患身分
醫生去找神父。
醫生：我有罪！我和病患發生了關係…
神父笑一笑：很多醫生都這樣，上帝會原諒你的。
醫生哭著說：「可是.....我是獸醫…」

小明家的麥當勞
小明回家發現家裡遭小偷
敢緊打110報案
警局:偎~有甚麼事嗎?
小明:我家被偷了~
警局:你家位子在那?
小明:就在麥當勞隔壁
警局:那家麥當勞？
小明:就在我家隔壁的麥當勞呀~

松鼠的共享
一修電線工人在電杆上作業，突然，一隻松鼠跑進了他的褲襠裡，他忍了…不一會兒，又
一隻跑了進去，他也忍了！後來他從電杆上掉了下來…領導問為什麼？他說，一隻進了，
我能忍，兩隻來了，我還能忍！只是，他們說的話我忍不住了！他們說：「果子一人一個
……」

訂中藥
客:老闆我要訂貨
老闆:要訂什麼
客:訂枸杞〈菊花亦可〉
老闆:幹 來阿

對一切的放棄
女：「如果我們結婚，你會為了我戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「也不會再去夜店？」
男：「是的。」
女：「那你還有什麼要放棄的？」
男：「你啊。」

男女日記
女生的日記:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。
結果就去晚了一會兒，可能就因此他就不高興了。他一直不理睬
我。他一副無精打採心不在焉的樣子。我問他到底怎麼了，他只說沒事
。後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事。我真的不明白阿，我不知道
他為什麼不再說 我也愛你 了。我們到家的時候我感覺，我可能要失去他了，
他不想理我了。他坐在那兒什麼也不說，就只是悶著頭的看電視，後來我只好自己上床睡去了。
10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和我─嗶嗶嗶嗶─。可是盡管如
此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本不在我這裡！這真的是太讓我心痛
了。我決定要跟他好好的談一談。但是他居然就已經睡著了！我只好躺在他身邊默默的流
淚，後來哭著哭著睡著了。我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。
天哪，我真不知道我活著還有什麼意義.......
男生的日記：
他馬的～湖人又贏了！

棒子的種類
大家都知道，木頭做的棒子叫木棒，鐵做的棒子叫鐵棒，那肉做的棒子呢？
熱狗

到底誰不懂？
師：大雄.老師給你90元.你再去跟胖虎借10元.這樣你總共有多少錢？
大雄：0元...
老師：你根本不懂數學了！
大雄：你根本不懂胖虎......

省子彈
一個殺手與一個有錢人在打高爾夫，那有錢人發現自己的妻子在自己的豪宅裡偷人，他又殺手殺掉他們，富豪說：「我給你兩顆子彈的錢，女的就打嘴巴，男的就....打他那裡。」旦富豪看殺手遲遲未開槍，他就崔殺手趕快開槍，殺手說：「等等，我正在為自己省一顆子彈，你沒看到那女的跪下了嗎？」

好酒？好尿？傻傻分不清楚
某人釀了一大桶好酒，但因為家裡放不下，只好放在自己家院子。第二天他發現
居然少了四分之一，顯然是被人偷喝掉，便在酒桶上貼了「請勿偷酒」四個字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣，就改貼了「偷酒死全家」五個字在桶子上。
但第四天，酒還是被偷了，大概只剩下四分之一。他簡直快氣炸了！但又沒辦法。
他的一個朋友知道了這件事，就教他：「笨蛋！你不會在酒桶上面上貼著「這是尿桶」四個字哦？，看誰還會偷喝？」
某人：「不用啦~我前天就偷偷把裡面的酒換成尿了，科科。」
朋友吐了一地。

以下的笑話，是本人最推薦的：

有一天小新問爸爸 : 「爸，【生氣】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?
爸爸說 : 「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你打錯了 ! 」
爸爸 : 「少來了，史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「跟你說你打錯了 ! 」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去 -
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「誰啦 ! 你打錯了。」
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你到底是誰 ? 少無聊了 ! 」
爸爸 : 「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方 : 「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧 ! 你去死好了 ! 」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新 :
「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧 ! 」
爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你欠扁是不是 ? 要找史特龍打去美國啦 !
媽的，要是再打來，給我試試看 」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新 :
「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧 ! 」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方 : 「他媽的 ! 去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸 : 「請問，是林公館嗎 ? 」
對方 : 「喔，真是很抱歉 !
因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸 : 「沒關係，請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「哇 !你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ? 」
「嗯 ! 」小新點點頭 : 「但 - 什麼是【哭笑不得】呢 ? 」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方 : 「喂 ! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?」
爸爸 : 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我 .......。」

joke板的笑話喔

「幹你娘，今天衰死了！」

「小明，你不可以這麼負面思考，我們凡事要往正面想。」

「我今天踩到狗大便！那是三千圓的球鞋！」

「你要正面思考，你沒有整個人撲到那上面！」

「我今天被鳥大便滴到大衣，那是價值十五萬的高級貨！」

「你要正面思考，你當時沒有抬起頭剛好張開嘴巴！」

「原來如此，我明白了，我知道要怎麼正面思考了。」

「你試試看。」

「我今天被一個借廁所借不到的神經病拿屎抹在那價值五十萬圓的西裝上......」
「很好！然後呢？」

「我要正面思考，好加在那套是跟你借的！」

「幹你娘！」

.....
無言了

超帥的九九乘法表
姐姐看妹妹快上小學一年級了，
想考考看她的九九乘法表，
於是就問了妹妹...........
姐姐：妹～來！！姐問你九九乘法表........
姐姐：九五？
妹妹：加滿
姐姐：九八？
妹妹：當機
姐姐：七七？
妹妹：乳加巧克力
姐姐：二一？
妹妹：不怕！還有一次機會
姐姐：八七？
妹妹：水災
姐姐：那七八呢？
妹妹：ㄏㄡ～妳講髒話，罰五塊！
姐姐不死心...跑去問他2年級的弟弟.....結果..
姐姐：一三
弟弟：沙漠之鷹
姐姐：八四
弟弟：拔臘! !
姐姐：四六
弟弟：狙擊...
姐姐：三一
弟弟：MP5.
姐姐：三七
弟弟：ㄏㄡ～妳開外掛..cs沒那把槍...
姐姐：.......................什麼世界阿..

我們國三的導師是個捲髮人，顧名思義就是個捲髮的人，他胖胖呆呆的，
還有一撇鬍子長在鼻子下面，長得很像吳孟達，所以不管他姓王，我們都
叫他吳老師，他雖然無奈但也沒辦法，就這樣一直被我們叫吳老師到畢
業，後來辦公室的其他老師也被我們搞糊塗了，竟然也開始喊他吳老師，
所以當他把自己的小孩取作王清文的時候，所有人都嚇了一跳。
吳老師教的是數學，不過他自己在開學第一堂課的自我介紹就說了：
「其實我大學念的是國文，雖然念不好但也好歹念到畢業，不過剛剛校長
跟我說，現在學校缺數學老師所以叫我暫時帶一下國中數學，我想說算
了，我能有什麼辦法？所以我就教你們數學吧。」
他說到這裡的時候，全班都張大了嘴巴，這傢伙在胡說八道個什麼啊？
「不過我剛剛翻了一下國三數學的課本，發現我都不會，這下可麻煩了，
我應該從國一數學開始教起的，所以大家打開課本，班長是誰？」
吳老師一般說著令人目瞪口呆的鬼話，全班同學的下巴都快掉下去了。
哈棒是班長，但他當然不必舉手甚至不需要醒來，所有人都用眼神看著躺
在牛皮董事長椅上的哈棒，吳老師立刻知道班長是誰…
「那個誰叫一下班長起來，班長念一段課本吧。」吳老師搔搔頭。
「老師！」楊巔峰舉手。
「幹嘛？」吳老師。
「叫值日生念吧。」楊巔峰為了顧全大局，做了睿智的建議。
「好吧，我能有什麼辦法？」
吳老師聳聳肩，國三的第一堂數學課，就在值日生念數學課本的詭異情境
下結束了。
你能想像這種荒謬的情節嗎？我必須承認我的數學不太行，所以遇到這種
「念數學課本上課」的情形我不僅是震驚，還差點無法自制地在課堂上拉
尿......我什麼都聽不懂，連三角函數的公式都是念一遍就結束，我不禁開
始為國家的數理教育擔心起來，亡國指日可待。
我擦擦眼淚往旁邊一看，幾乎所有人都在做自己的事，老大的位子空空
的，大概是去巡邏校園了，肥婆織著毛衣，楊巔峰正在跟謝佳芸下跳棋，
林才佑正在底下看黃色畫報，林千富正在偷偷踢毽子，塔塔乾脆一個人在
角落跳起跳繩（不過她情況特殊啦，她下禮拜就要比賽了）。
只有王國津津有味地跟著值日生念的課文搖頭晃腦，默默地念誦著，他真
是這種教學法的唯一受惠者。
就這樣過了一個星期，我們班上的數學進度明顯超越其他班級，距離期中
考還有一個半月，我們卻已將考試範圍「全、都、唸、完、了」，吳老師
對這點感到很欣慰，依然在課堂上看他的國一數學課本。
不過有個人無法忍受這樣的情況，就在第二個禮拜的課數學誦經課上，兩
個值日生依舊輪流念著數學課本上的練習題時，「老師！」林俊宏舉手，
「幹嘛？」吳老師抬起頭來，看著用功向上的好學生林俊宏。
「老師，我覺得這種教法吸收不到什麼東西。」林俊宏勇敢地站了起來，
說：「我覺得應該從基本的地方開始講解，不然只是唸過去一遍根本不知
道這些公式是怎麼來的。」
吳老師點點頭，表示同意。
「好吧各位同學，我能有什麼辦法？大家翻到第一頁，我們從最基本的開
始講解。」吳老師搔搔頭。
接下來，吳老師花了一個小時講解作者生平，也就是國立編輯館的歷史，
我發覺自己的拳頭漸漸握緊，一股怒氣快要爆炸。然後，吳老師清清喉
嚨，又講到三角函數的由來以及三角函數的重要性。
「這個三角函數基本上是由兩個字詞所組成的，三角既然是形容詞，所以
函數不得不是名詞，如果要學習三角函數，就必須了解它的重要性是不
是？說到三角函數就不得不提提三角形了，大家只要想想，這個世界上如
果沒有三角形，那會有什麼樣的影響？不方便吧！還有沒有同學要說說三
角形的重要？」
吳老師很快就不知道該說什麼，只好胡言亂語。台下一片靜默，除了五十
幾隻拳頭同時捏緊的吱吱響。
「加分喔。」吳老師聳聳肩，拿出點名簿。
王國興奮地舉手。
「說。」吳老師的表情大受振奮。
「沒有三角形的話，就沒有三角板了！」王國說。
「很好，期末加一分。還有沒有？」
吳老師很滿意，在點名簿上做了記號。
王國又舉手，右手像升旗一樣舉的好高。
「沒有三角形的話，我們只能穿四角褲了！」王國說。
「很好，期末又加一分。還有沒有？」吳老師連連點頭，自我附和地笑
笑。
好好的兩堂課，就在這種狗屎不通的你問我答中渡過了，
我瞥了提出建議的林俊宏一眼，他氣得全身顫抖，臉色發白。
期末考前一個禮拜，終於有家長打電話到吳老師家抗議他教學太過隨便
（其實這些家長要是來旁聽，大概會氣到丟鞋子），吳老師只好在課堂上
宣佈來個考前加強。
「昨天有家長打電話給我，說要我嚴格一點…我能有什麼辦法？唸書除了
靠老師上課教，大家回家也要自己作練習題啊，唸書是唸給自己的，大家
一定要記住啊！
現在我們來個考前集體加強，值日生坐下，我們全班同學一起從第一頁開
始唸起，我們三天之內把課文好好再複習一遍，這樣考試就沒問題了。」
吳老師無可奈何地說。
於是，我們齊聲朗讀課本，每個人都念的非常大聲，聲音中充滿了憤怒與
怨恨，我們越唸越大聲，到最後幾乎都用吼的，希望全校其他班級都能注
意到我們受到的委屈。但吳老師顯然很滿意我們這種聲勢浩大的課文朗
讀，不停地聳肩嘉許！
期中考前兩天，我們看見隔壁班正在作考前複習卷，不禁緊張了起來，有
在高昭南補習班補習的林俊宏自告奮勇在放學後留在教室裡，替所有人舉
行考前衝刺，一題一題講解，每個公式的來由都盡力說得清清楚楚，我也
勉強背了幾個公式的推導，希望可以矇個三、四十分。
期中考終於到了，考完了國文跟歷史後，我們全都都籠罩在愁雲慘霧之
中，但卻也有一股期待報復的心態在作祟：如果我們考的很糟，吳老師一
定會被叫去校長室海削一頓。
監考的是隔壁班的數學老師，他用一種近乎恥笑的表情在台上掃視全班，
似乎在說：「你們這種白癡班級配上那種 白癡 老師，這次鐵定考出特白
癡的成績。」
有的人開始掩面啜泣，有的人已經準備好作弊的網絡，只有哈棒老大像往
常一樣老神在在，將考卷一古腦交給楊巔峰後就去走廊上蹓躂，一個人玩
起丟書包的遊戲（註：老大會將堆在走廊上的書包隨性往樓下丟，特別是
樓下有學生在走路的時候）。
隔壁般的數學老師打開密封的牛皮紙袋，拿出考卷發了下去後，只見他拿
了一張考卷坐在講台上，臉色漸漸發青。
隨後，我感覺到坐在前面的許欣渝的背傳來不可遏抑的震動。
發神經啊？我低頭看了看考卷…
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精誠中學第一次數學段考考卷，滿分以一百分計算
姓名：___________ 學號：___________
一．填充題（每格五分，共二十分）
三角函數中的三角形共有（）個角，（）個邊。
我認為三角函數的三角是（）詞，函數是（）詞。
二．簡答題（每題十五分，共三十分）
請問三角函數的作者是誰？請簡略介紹作者生平及其成就。
請問三角函數有哪些重要性？請舉出五個例子並解釋之。
三．詳答題（共四十分）
請默寫出數學課本中你最難忘的兩頁。（一頁二十分）
看完了這份分數加起來最多也不過九十分的數學考卷，
我發覺我的眼眶裡充滿了莫名其妙的淚水，那是一種感動，也是一種抽
慉。
「王八蛋！這一定是你們老師出的鬼題目！」隔壁 班 老師突然歇斯底里
地咆哮著。
但一種奇妙的情感已經透過考卷無聲地將我們連結在一起。
「不許你污辱吳老師！」楊巔峰憤怒地拍著桌子。
「你怎麼可以說我們吳老師的壞話！」王國更是義憤填膺。
全班紛紛鼓譟起來，不停地拍打桌子，這時隔壁班數學老師突然瞥見哈棒
老大的牛皮董事長椅子，想起熱愛生命的重要，於是死灰著臉坐下。
大家也靜了下來，全神灌注在考試作答上。
一陣興高采烈地振筆疾書後，每個人的考卷都寫的滿滿的，我自然也不例
外。
後來公佈考試成績的結果，只有我們班的數學成績平均起來是及格的，
而且是高達八十七分的超高分（滿分因為吳老師計算錯誤，變成只有九十
分），我們因此對吳老師推崇倍至。
他不改謙虛的作風，只是聳聳肩：「這次經費不足，出考卷沒有教師補貼
所以沒老師肯出，校長硬是請我幫忙，我能有什麼辦法？」

哈哈！
我也要這老師！

路霸來了 寫到:超帥的九九乘法表
姐姐看妹妹快上小學一年級了，
想考考看她的九九乘法表，
於是就問了妹妹...........
姐姐：妹～來！！姐問你九九乘法表........
姐姐：九五？
妹妹：加滿
姐姐：九八？
妹妹：當機
姐姐：七七？
妹妹：乳加巧克力
姐姐：二一？
妹妹：不怕！還有一次機會
姐姐：八七？
妹妹：水災
姐姐：那七八呢？
妹妹：ㄏㄡ～妳講髒話，罰五塊！
姐姐不死心...跑去問他2年級的弟弟.....結果..
姐姐：一三
弟弟：沙漠之鷹
姐姐：八四
弟弟：拔臘! !
姐姐：四六
弟弟：狙擊...
姐姐：三一
弟弟：MP5.
姐姐：三七
弟弟：ㄏㄡ～妳開外掛..cs沒那把槍...
姐姐：.......................什麼世界阿..

對喔衝鋒搶只有6格喔
可是可以編排購買列表阿

= =
哇塞!
你們的笑話真多!
可是有髒話ㄝ

髒話:不雅的語言
請大家不要學喔!^^

那你要怪鄉民了

乂o稱大o乂 寫到:= =
哇塞!
你們的笑話真多!
可是有髒話ㄝ

髒話:不雅的語言
請大家不要學喔!^^

十分同意

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，
我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”
學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走

恩恩不錯

浮了~~

浮上來~